Сообщения Комс

досмеялась... тоже мне Камала Харрис

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
-- Пётр, что происходит?!
-- П-п-пьём...
-- А деньги где взяли?!
-- А-а-а... Да там Иуда что-то продал.

добавка:
Самые прекрасные в мире слова — это не «я тебя люблю», а «это доброкачественная опухоль»

Яркие цитаты Вуди Аллена:
— Когда меня отправили в многоконфессиональный летний лагерь, я был жестоко избит детьми всех рас и религий.
— Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
— Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: «Плодись и размножайся». Но только другими словами.
— Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна.
— Некоторое время мы решали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. И решили, что Багамы — удовольствие всего лишь на две недели, а развод — это вечная ценность.
— Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.
— Я не то чтобы боюсь умереть — я просто не хочу при этом присутствовать.
— Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.

Только евреи могли продать пейджеры перед тем как их взорвать

с дедукцией у тебя беда -- по шмоткам глянь, какой тур, она ж всё время в разном

но мысли такие, как я описал выше ))

ну вот она смотрит в объектив https://zugzwang.club/post/14957

Пользователь @кэм-xiv написал в Усиливаем свою игру:

вот на этой фотке Ама такая "да когда это, блять, уже закончится, чтобы выпить нипадеццки..."

строить плоть...

Пользователь @кэм-xiv написал в чате:

мы морские волки трёпу предпочитаем шум океана

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде.
И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

ГЕОРГИЙ ДАНЕЛИЯ НЕМНОЖКО О ГРУЗИНАХ
Mне надо было срочно вылетать в Москву. (Приемные экзамены на Режиссерских курсах.)
В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет.
Я показывал свое мосфильмовское удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками.
— ничем не можем помочь, билетов нет.
Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе.
Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации.
Министр авиации сказал, что для племянника самой великой актрисы в мире у него всегда билеты есть.
Минут через пятнадцать он перезвонил, извинился и сказал, что сегодня, оказывается, особый день и билетов нет. Билеты есть на завтра, на любой рейс.
Тогда я позвонил в ЦК, Дэви Стуруа. Дэви сказал, что билет — не проблема. Я ему сообщил, что Верико говорила с министром, и тот сказал, что сегодня какой-то особый день, и билетов нет.
— Ну, министр — это министр, а ЦК — это ЦК. Через десять минут и Дэви сказал, что билетов на сегодня действительно нет. Особый день.
И я пошел в гостиницу. По дороге зашел в «Воды Лагидзе» выпить вкусной газировки, которую очень люблю, там встретил Вову Мартынова.
Вова Мартынов — тбилисский «свой парень», то есть человек, которого знали все и который знал всех. Он спросил по-грузински:
— Что ты такой грустный? Русский Вова говорил со мной только на грузинском, считал, что мне нужна практика.
Я ему сказал о проблеме с билетом. — Э! Я думал, у тебя действительно что-то случилось! Пойдем и возьмем билет!
— Билетов на сегодня нет.
— Для нас, Гия, билеты у них есть! Пошли!
Народу в кассе было очень много, к окошку не подойти. Вова, высокий и широкоплечий, снял кепку, вытянул руку с кепкой вверх, приподнялся еще на цыпочках и крикнул на весь зал:
— Нана, это я, Вова! Посмотри сюда! Кепку мою видишь?!
— Вижу твою кепку, Вова! Что хочешь?
В Тбилиси было две джинсовых кепки, одна у Вовы, вторая — у знаменитого футболиста, форварда сборной СССР, Давида Кипиани.
— Один билет в Москву на час пятнадцать! — крикнул Вова.
— Паспорт давай!
Вова взял у меня паспорт и попросил передать его в кассу.
— Подожди! А деньги? Деньги возьми! — сказал я.
— Деньги я ей отдам, не волнуйся, — сказал Вова.
(У меня он денег не взял, когда я начал настаивать, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что я совсем обрусел.) На самолет я успел.
Летел и думал: «Министр — это министр, ЦК — это ЦК, а Вова — это Вова!»

И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться.

Одна редакторка пришла к юристконсультке, чтобы та помогла ей засудить барберку, но не смогла ничего объяснить, потому что не нашла феминитива к слову "усы".

«Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25–ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и подкатить. Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух.
Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых. И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами.
Но успеваешь заметить. Что пронзительная красота тоже тебя увидела.
И поправила прическу, легкую пепельную бурю над огненными губами такой формы, что Анджелина забросала бы весь угол окурками.
Из богатого книжного и кое–какого своего опыта ты знаешь, что этот жест — невольная реакция женщины на привлекательного самца.
И на мгновение мертворождается надежда.
Что ты и она чисто теоретически могли бы механически так возвратно–поступательно дополнить друг друга, что постучали бы не только снизу, но и через этаж.
Краткое видение вызывает обильное потоотделение.
Это защитная реакция лысины, чтобы кепочка прилипла, не слетела, и она не поняла, что ты — прекрасно помнящий Брежнева пожилоид.
Есть ракурс, под которым ты выглядишь моложе, все дело в этом.
Есть время года, когда бес пытается выломать ребра клетки.
Весна.
Когда веснуется все живое, а все еле живое начинает хлопать себя по складкам в поисках пестиков и тычинок.»
Евгений Шестаков

«Картина» одного из самых дорогих ныне живущих британских художников Дэмьена Хёрста (род. 1965). С ней связана интересная история: у одного журналиста долгое время висела дома картина со Сталиным. Потом он решил ее продать, потому что надоела. В известном аукционном доме («Сотби'с») ему сказали, что ни Гитлером ни Сталиным мы не торгуем.

Журналист возмутился: «Вы же продали портрет Мао, который сделал Уорхол?». Ему ответили, что это же Уорхол! Журналист сказал, что тогда он пойдет к знаменитому художнику Дэмьену Хёрсту, который подправит портрет Сталина.

Хёрст — согласился, и нарисовал красный кружок рядом с носом Сталина.

Картина ушла за почти 200 тысяч долларов (£140,000).