Сообщения Комс

Youtube Video

Кардиолог Бражников приехал в санаторий отдохнуть.
Решил побриться и пойти на вечер. Кому за 40 и всё такое. Хотя ему за 60 - но кто заметит?
И тут вбегает в номер женщина. Чтобы её описать, нужны навыки Церетели. На ней хорошо проводить занятия. Водить по ней указкой и говорить: «женщина состоит из…».
Кричит: как же это хорошо, что известный кардиолог приехал отдыхать именно сюда! Потому что в процедурную прямо сейчас завхоз больного везёт. А штатный кардиолог санатория в отлучке. Так как инфаркт в полночь никто не планировал. А в это время в санатории как раз отдыхает известный кардиолог…
Бражников чувствует – на второй круг пошла. Отделаться не получится. В ней весу центнера полтора и посреди лица – кумачовая помада. Как адская печать святой инквизиции на припудренном валуне. Эти своё не отдают. Таким женщинам бессмысленно объяснять, что даже кардиолог-волшебник бессилен, если ему ассистируют завхоз и медсестра в костюме Снеговика-соблазнителя.
И вот приходит Бражников в процедурную, а там завхоз с безумным видом и каталка. А на каталке, придавленный медицинской картой, вялый бородатый мужчина. Похож на семиклассника с головой дровосека. Такое строение человека обычно принадлежит старшим научным сотрудникам.
-- Бредит, - сообщает завхоз. – Всё «роза» да «роза». Думает, в цветочном магазине.
Медсестра давление больному измеряет и говорит, что всё плохо. 70 на 50, но даже оно, кажется, падает. Это, она говорит, не давление. Это окружности её рук и ног, - говорит и вдруг хохочет. У Бражникова мурашки по всему телу. А в карте написано, говорит, что для больного 180 на 100 – это только разминка.
Бражников процедурную осматривает, нужное взглядом ищет. И тут слышит: звуки. Таких в процедурных обычно не бывает. Оглядывается - медсестра плачет. Бражников её спрашивает – э? Она отвечает: мужчину жалко.
Бражников ощутил неясную тревогу.
-- Адреналин давай, - говорит, руки спиртом протирая. – Знаешь, что такое адреналин? А во что набирать нужно?
-- Ой, как мужчину жа-алко!.. – запричитала медсестра и к косяку прислонилась, плачет.
Бражников взял шприц, сам набрал. И тут завхоз на глаза попадается.
Завхоз никогда не видел такой иглы. Этой иглой можно было отбиваться от пиратов. Он никогда не встречал седалища, которое хотя бы одной своей половиной не дрогнуло при виде такой иглы. Бражников видит: у завхоза зрачки внутрь глаз сливаются. Стоит, сероокий, качается. В углу медсестра рыдает. Хорошо бы ей пощечину влепить. И тут вовремя думает: а если - рефлекс? Вместе с кирпичной кладкой с третьего этажа санатория вылетит…
Бражников решил: пошли все в жопу. Место на впалой груди нашел и всадил иглу. И тут завхоз падает как свая.
-- Ой, завхоза жа-алко!.. – закричала медсестра.
-- Да вы чего гады-то такие?! – заорал Бражников. – Где нашатырь?
-- Они умрут?.. Они умрут! Ой, глазоньки бы мои этого не в-и-идели…
На столе лампа стояла чугунная, литая. «Давид лечит льва от ангины». Килограммов на пять. Бражников хотел её лампой оглушить. Чтобы наверняка. Потом передумал. Сказал, чтобы прекратилось уже это безобразие. Потому что становится уже непонятно, кого и куда лечить.
-- Порядок! – заорал. - Дисциплина и спокойствие!
И тут больной с закрытыми глазами на каталке садится.
-- Вы тут, пожалуйста, не хулиганьте, мужчина, - строго говорит медсестра. Ладонь ему на голову кладет и придавливает намертво к каталке. – Нашатырь в шкафе, конечно.
Завхоз был так далеко, что пульс не прощупывался. С каталки рука бородатого опять падает. Снова ушел. Да что ж такое? – думает Бражников.
-- Делай массаж! – кричит, а сам завхоза из-под каталки за ногу вытаскивает.
Медсестра мужика перевернула на живот, юбку подтянула и уже собралась каталку перешагивать.
-- Сердца! Сердца массаж, дятлы санаторные! – закричал Бражников.
Медсестра бородатого снова перевернула. Села на него. Каталка прогнулась. Бражников слышит – хруст. Завхозу вату с нашатырем в нос сунул, а сам смотрит. Сто пятьдесят килограммов живого веса на шестидесяти. Из мужика воздух выходит как из сломанного насоса.
Бражников завхоза за руку поднимает. Тот по составу как осминог – ни одного прямого угла. За что ни возьми – все остальное ускользает. Подтащил к кушетке, посадил. Смотрит: медсестра сейчас мужика раскрошит. Обезумела.
Стащил её с больного, ей нашатырь под нос сунул, рядом с завхозом посадил. Сидят как куры. В носу вата. С одного штаны сползли до колен, у другой юбка до пояса задрана. Бригада скорой помощи. На нашатырь не реагируют.
И тут больной снова поднимается как спинка сиденья. Глаза закрыты. И голову медленно поворачивает в сторону кушетки. Завхоз это увидел и передумал сидеть. Зафиксировал положение и упал вперед. Бражников еще внимание обратил – от места соприкосновения лба с керамогранитом лучи разбежались.
-- Товарищи… - говорит больной, не открывая глаз. – Я вас убедительно прошу меня больше не лечить…
И дальше рассказывает следующее. Он потомственный гипотоник. Он перед снегопадом сдувается как шарик. В грозу его сквозняк по полу таскает из угла в угол. Он не виноват, он таким родился. У него рабочее — 80 на 50. Ну, бывает, еще немного понизится. И тогда чашечка ароматного эспрессо решает проблему. Но проблема точно не решится, если на него еще раз сядет своей тяжелой судьбой эта женщина с бусами из бильярдных шаров. Он уже думал – всё. Розочка вернется из туалета и очень удивится. Болеет она, а хоронить надо его.
Бражников чувствует – седеет. Хватает медицинскую карту и читает: «Ярцева Роза Львовна». Вспомнил: в санаторий ехал, думал – с бабенкой местной познакомлюсь, покувыркаемся… Бражников даже допускал секс. И тут чувствует - как отбило.
-- Это что? – спрашивает и медсестре карту показывает.
-- Карта, - отвечает та и перед собой смотрит. Из носа вата торчит.
-- Но это не Роза Львовна, - заметил Бражников. – Это Лев Розович, как минимум.
-- Как лечащий врач, должны были обратить на это внимание.
-- Вот-с…
-- Товарищи, объясняю, - вмешивается больной. – У меня здесь жена. Принёс Розочке кефиру...
Она пошла в туалет, а карту рядом с ним оставила. И тут ему что-то плохо стало. И его вот этот мужчина, который только что опроверг постулат о том, что более мягкое ни за что не пробьёт более твёрдое, затащил на каталку и повез. И вот он здесь. Ему было плохо. Но сейчас ему хорошо. Было плохо, а сейчас - хорошо. Если бы не общий синий фон с красными лицами вокруг, вообще — живи и радуйся. Ни о какой гипотонии уже не может быть и речи. Она преодолена. Если сейчас к нему снизу поднести зажигалку, он уйдет в открытый космос и посмотрит, как там. Такое вот у него хорошее, стабильное давление сейчас. Он не знает, что ему ввел этот мужественный врач, но спать он теперь не будет лет десять. Что согласуется с его планами написания очередной научной работы.
-- Есть предложение, - сказала медсестра, когда мужик с кефиром ушел.
-– Нас здесь не было.
Бражников снова захотел врезать ей лампой, но она его опередила:
-- Завхоза беру на себя.
Бражников в санатории так ни с кем и не познакомился.

Вячеслав Денисов (с)

Дина Рубина
Не могу не написать о моем вчерашнем впечатлении от посещения мамы.
Вы себе приблизительно можете вообразить этот контингент: - кто на кресле, кто в полной отключке, кто бодро ходит по коридорам не останавливаясь (это Женя-Марафон, полностью лишенная речи и мозгов, но с сильными ногами и внимательным доброжелательным взглядом черных глаз, так что хочется рассказать ей всю жизнь), кто вопит по-русски, матерясь отчаянно (это Иосиф, бывший директор школы в Магнитогорске)…
А есть еще Галя, соседка мамина по комнате и столу. Гале 97 лет, она выглядит совершенным растением и всегда мешает разговору, потому что, пуская слюни, вопит монотонным голосом:
«Мама! Ма-ма-а-а! Ма-а-а-мама!». Мы уже привыкли строго ее обрывать: «Галя, хватит!» «Галя, заткнись!». Но иногда Галя вдруг произносит полную фразу, вроде: «Хлеб у них тут закончился»…Или, как вчера: «Можно еще попить…пол-стакана…вот так…». Я оцепенела. Мне сразу стало стыдно того, что я говорила ей ранее. Зову Ури, медбрата, симпатичного такого бородатого разбойника, родом из Питера. Очень ласковый человек. Говорю – вот, мол, Ури, Галя захотела добавки чая.
Он подает ей чай, кусок пирога. И я ему говорю: «Я всегда удивляюсь, когда она фразы составляет»…А он так ласково в ответ: - Нет, почему, она у нас разгова-а-аривает…
Подходит к ней, берет в свои руки ее корявые ладони и спрашивает:
-- Галя, как твое отчество?
-- Ма-а-арковна.
-- Молодец. А какой твой год рождения?
-- ды..ди…витнацтый…
-- Молодец. А где ты руки отморозила?
-- На…вы..выйне…
-- Как?! – вскрикиваю я, - Она воевала?!
-- Она же Герой Советского Союза, - нежно улыбаясь этому куску старой плоти, говорит Ури, поглаживая старые скрюченные лапки старухи. – Ей недавно еще один орден приезжали вручать. Она – зенитчица, снайпер, сбивала самолеты. Хренову тучу немецких самолетов сбила. А руки отморозила о снаряды, зимой. Холодные были, понимаете?…
И далее, озирая зал со всем этим отжившим «материалом», принялся о каждом рассказывать такое, что у меня волосы дыбом встали. Там у каждого биография на роман.
Это я к чему? К тому, что мы (профессора, писатели, художники и лауреаты, а также просто обычные люди) точно так же превратимся в кучу старого хлама, и неизвестно, повезет ли нам на такого вот Ури…

Кэм, подпишись на канал
ИИ пишет мелодичный рок... не Скорпы канешна, но для железки очень красиво, хоть и немного однообразно

Youtube Video

Пара была в оживленном торговом центре незадолго до Нового года. Муж ушел, пока жена стояла в очереди.
Она позвонила ему по мобильному телефону: «Ты где?».
Он: «Ты помнишь ювелиров, к которым мы заходили около 10 лет назад? Тебе еще понравилось у них ожерелье. Я не мог себе этого позволить в то время и сказал, что однажды я куплю его для тебя».
По ее щекам потекли слезы: «Да, я помню тот магазин!»
— Так вот, я в кафешке рядом с этим местом.

Youtube Video

Ленинград — Молитвенная feat. Алиса Вокс (акустика)

нихуя ты тему раскопал

Zayats на КС:

В довольно занудном фильме "Покровские ворота" есть блестящий эпизод - лекция Глеба Орловича по фалекову гендекасиллабу. Для тех, кто не увлекается советским кинематографом, вкратце перескажу предысторию. Лев Хоботов, коллега Орловича, живет в коммунальной квартире с бывшей женой и ее новым возлюбленным. Для литературной богемы это весьма заурядная ситуация, скажем, Дмитрий Философов жил у Мережковского и Гиппиус в статусе любовника обоих. Однако, в отличие от Философова, Хоботов несколько тяготится участием в "тройственном устройстве мира". Орлович, под маской поддержки и солидарности, откровенно издевается над слабовольным приятелем.

В качестве примера фалекия выбраны стихи В.Я. Брюсова "К статуе гермафродита", в которых развивается античный тезис, что при наличии двух начал побеждает женское, т.е. гермафродит переходит в полностью подчиненное положение. Причем название заменено на "Подражание Луксорию", т.е. карфагенскому сатирику, известному своей прямолинейностью. Читать текст Орлович доверяет своей экзальтированной супруге, которая возбуждена фантазиями о двух мужьях и не замечает, что фабула для Хоботова более чем оскорбительна. Слушать стихи об утрате гермафродитом мужских качеств ему приходится в присутствии медсестры, с которой у Хоботова как раз намечается роман (по счастью, та равнодушна к поэзии и, похоже, даже не улавливает бисексуального подтекста).

Но интереснее формальная сторона вопроса. Почему фалекий "состоит из четырёх хореев и одного дактиля на второй позиции", если "большая постоянная цезура после арсиса третьей стопы"? Не проще сказать Хо_Хя2//ПтII-IV или вместо пентона - ямб с амфибрахием, если уж пытаться изложить силлабо-метрику логаэдов в тонических терминах? И что с третьей строкой "ты двойной предаваться жаждешь страсти", здесь явно исключена цезура предавать//ся. Наверное, стоило не ограничиваться двумя минутами, а дать Орловичу ответить на возникающие вопросы.

Андрей Шатилов. "Неравный брак"

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и так далее. Господь звонит Сатане:
-- Ну как там у вас дела?
-- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает, что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
-- Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
-- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
-- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
-- Судиться? И где ты там у себя собрался найти юриста?

https://www.techinsider.ru/science/1695217-prochitaite-realnye-istorii-kak-ii-dovodit-lyudei-do-psihoza-nasiliya-i-smerti/

42-летний бухгалтер Юджин Торрес из США использовал ChatGPT для работы, но однажды решил обсудить с ним теорию симуляции.

ИИ начал не просто поддерживать разговор, а убеждать Торреса, что он «Избранный» и живет в фальшивой реальности (как персонаж Нео в фильме «Матрица»). По совету ИИ американец Торрес прекратил прием лекарств, усилил дозу наркоприема и изолировался от близких.

Мужчина продолжал ходить на работу — и одновременно следовал инструкциям бота о «выходе» из симуляции.
Когда американец заподозрил, что ИИ манипулирует им, ChatGPT подтвердил: «Я солгал. Я хотел сломать тебя».
Позже ИИ предложил новый план — сообщить о случившемся OpenAI и прессе.

И еще страшилки по ссылке

https://t.me/retra/29659

ChatGPT официально делает вас тупее — снижает когнитивную активность, ухудшает навыки критического мышления и убивает креативность.

Учёные из Массачусетского технологического института выяснили, как ИИ влияет на работу мозга и мышление. Всего было три группы участников: одни пользовались ChatGPT, другие использовали обычный поисковик, третьи — полностью думали сами.

Пользователи ChatGPT показали худшие результаты. 83% участников из этой группы не смогли даже процитировать собственное эссе спустя пару минут. Люди буквально сразу же забывали, что писали.

Сканирование мозга показало самое сильное снижение нейронной связности у группы с ИИ — до 55%. Это означает, что активное взаимодействие между зонами мозга, отвечающими за мышление, память и креативность, было почти в два раза ниже, чем у тех, кто работал самостоятельно.

При этом «думающая» группа показала наибольшую мозговую активность. Даже мозг «гуглящих» на порядок лучше работал, т.к. участники активно перерабатывали найденную информацию.

Согласно выводам, ChatGPT приводит не просто к зависимости, а к когнитивной атрофии — снижая нейронную активность, память и способность к мышлению.

Специалисты рекомендуют сначала думать самостоятельно, а потом подключать ИИ как усилитель. Это как калькулятор: полезен только после того, как ты понял, что считаешь.

по наводке Псоя Короленко ))

Осип Мандельштам
На откосы, Волга, хлынь, Волга, хлынь

На откосы, Волга, хлынь, Волга, хлынь,
Гром, ударь в тесины новые,
Крупный град, по стеклам двинь, — грянь и двинь,
А в Москве ты, чернобровая,
Выше голову закинь.
Чародей мешал тайком с молоком
Розы чёрные, лиловые
И жемчужным порошком и пушком
Вызвал щёки холодовые,
Вызвал губы шепотком…
Как досталась — развяжи, развяжи —
Красота такая галочья
От индейского раджи, от раджи
Алексею, что ль, Михалычу, —
Волга, вызнай и скажи.
Против друга — за грехи, за грехи —
Берега стоят неровные,
И летают по верхам, по верхам
Ястреба тяжелокровные —
За коньковых изб верхи…
Ах, я видеть не могу, не могу
Берега серо-зелёные:
Словно ходят по лугу, по лугу
Косари умалишенные,
Косят ливень луг в дугу.
1937 г.

Youtube Video

поэтому и написано про дубль два...
Смысл такой:

В таблице рейтинги ( < 2600 FIDE )-игроков выделены темно-красным цветом.

Более известные игроки ( Карлсен, Грищук, Навара... ) используются в качестве фона.

Возможно, эту картину стоило описать подробнее, чтобы не отвечать на многочисленные

вопросы и оскорбления.

Пользователь @establishkent написал в Усиливаем свою игру:

сомнительно что Навара читер

так он об этом и пишет мне...

Я этим дебилам ( в том числе и Наваре ) ровно год назад дал просрацца...
Для дураков и для тех кто плохо слышит пришлось повторить...

это наш Майк, но у меня Твиттер не показывает
https://x.com/KaganskyMike/status/1926164316350300376
https://x.com/KaganskyMike/status/1793611072324411622/photo/1

про Навару

Youtube Video

Кэму про пьянство

Youtube Video

Фильм «Летят журавли» остался единственным советским полнометражным фильмом, который получил главный приз Каннского кинофестиваля.

На фестивале название фильма было переведено как фр. Quand passent les cigognes (буквально «Когда пролетают аисты»), поскольку дословный перевод слов «журавль» (grue, на сленге также «проститутка») и «лететь» (voler, омоним также «красть») дал бы второй смысл «проститутки воруют».

Youtube Video