Сообщения Комс

Тесла паркуется самостоятельно на автопилоте при помощи ИИ ))

Дмитрий Зотиков
Жизнь после смерти

Военком с изумлением смотрел на сидящую напротив молодую женщину.
– Извините, вы можете еще раз повторить свою просьбу?
– Я хочу чтобы меня признали женой какого-нибудь погибшего на СВО мужчины, – сказала та абсолютно ровным голосом.
– Любого? – поинтересовался военком.
– Лучше такого, кто совершил какой-нибудь подвиг. Ну там танк подбил или еще что. Там компенсации больше положены.
– А, так вы из-за денег, – догадался военком.
– Ну да. А из-за чего еще. На фронте же гибнут неженатые. Вот пусть хоть один их них пользу принесет. А то мне жить совсем уже не на что. Ну еще желательно чтобы видный был. Чтобы ребенку потом фото не стыдно было показывать.
– Какому еще ребенку? – удивился военком.
– Моему, какому еще, – сказала женщина и тут ее голос впервые дрогнул. – Он мал еще и отца своего не знает. А тут мы ему папку и сделаем.
Военком задумался. Такой ситуации в его жизни еще не было. Но женщина напротив чем-то неуловимым была похожа на его дочку. И лицо такое круглое, и нос курносый... А, была, не была. Военком достал из папки с надписью «200» стопку личных дел.
– Ну, давай попробуем. Вот все погибшие из нашего района. От 19 до 50 лет.
– Мне бы в районе 30 лучше, – сказала женщина. – И чтоб брюнет был.
После долгих поисков нашли. Иван Назаров. 28 лет. Холост. Погиб под Бахмутом. Награжден медалью «За отвагу». Брюнет.
– Скажешь, что жила с ним в гражданском браке. И что ребенок от него. Напишешь мне заявление. Прошу помочь, и все такое. Я с судьей поговорю, чтобы он не докапывался сильно. Стой на своем все время.
– Хорошо, – сказала женщина. – Спасибо. Я знала, что мир не без добрых людей. А вам добро это вернется.
Женщина вышла из кабинета. А военком внезапно вспомнил, что он этого Назарова и оформлял на фронт. А тот идти не хотел. Говорил, что есть девушка, что он хочет жениться, хочет иметь детей.
«Вот и женили тебя, Ваня, и ребенка тебе сделали. Все как ты хотел», – подумал военком и крикнул в приемную секретарше:
– Следующий!

Комс:
но 4...Be7 я приветствую... глубокое понимание Защиты двух коней ))
https://www.iccf.com/game?id=1459485

Кэм XIV:
ну хз с белковыми лучше агрессивнее играть поэтому Ама и влупила д5, чтоб не стать раком ненароком

Комс:
нет, я про то, что обычно 4...Bc5 играют
ненараком (с)
неологизм, обозначающий внезапное неприятное положение

за Амой почему-то Бирюков в женском платье...

досмеялась... тоже мне Камала Харрис

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
-- Пётр, что происходит?!
-- П-п-пьём...
-- А деньги где взяли?!
-- А-а-а... Да там Иуда что-то продал.

добавка:
Самые прекрасные в мире слова — это не «я тебя люблю», а «это доброкачественная опухоль»

Яркие цитаты Вуди Аллена:
— Когда меня отправили в многоконфессиональный летний лагерь, я был жестоко избит детьми всех рас и религий.
— Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
— Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: «Плодись и размножайся». Но только другими словами.
— Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна.
— Некоторое время мы решали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. И решили, что Багамы — удовольствие всего лишь на две недели, а развод — это вечная ценность.
— Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.
— Я не то чтобы боюсь умереть — я просто не хочу при этом присутствовать.
— Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.

Только евреи могли продать пейджеры перед тем как их взорвать

с дедукцией у тебя беда -- по шмоткам глянь, какой тур, она ж всё время в разном

но мысли такие, как я описал выше ))

ну вот она смотрит в объектив https://zugzwang.club/post/14957

Пользователь @кэм-xiv написал в Усиливаем свою игру:

вот на этой фотке Ама такая "да когда это, блять, уже закончится, чтобы выпить нипадеццки..."

строить плоть...

Пользователь @кэм-xiv написал в чате:

мы морские волки трёпу предпочитаем шум океана

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде.
И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

ГЕОРГИЙ ДАНЕЛИЯ НЕМНОЖКО О ГРУЗИНАХ
Mне надо было срочно вылетать в Москву. (Приемные экзамены на Режиссерских курсах.)
В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет.
Я показывал свое мосфильмовское удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками.
— ничем не можем помочь, билетов нет.
Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе.
Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации.
Министр авиации сказал, что для племянника самой великой актрисы в мире у него всегда билеты есть.
Минут через пятнадцать он перезвонил, извинился и сказал, что сегодня, оказывается, особый день и билетов нет. Билеты есть на завтра, на любой рейс.
Тогда я позвонил в ЦК, Дэви Стуруа. Дэви сказал, что билет — не проблема. Я ему сообщил, что Верико говорила с министром, и тот сказал, что сегодня какой-то особый день, и билетов нет.
— Ну, министр — это министр, а ЦК — это ЦК. Через десять минут и Дэви сказал, что билетов на сегодня действительно нет. Особый день.
И я пошел в гостиницу. По дороге зашел в «Воды Лагидзе» выпить вкусной газировки, которую очень люблю, там встретил Вову Мартынова.
Вова Мартынов — тбилисский «свой парень», то есть человек, которого знали все и который знал всех. Он спросил по-грузински:
— Что ты такой грустный? Русский Вова говорил со мной только на грузинском, считал, что мне нужна практика.
Я ему сказал о проблеме с билетом. — Э! Я думал, у тебя действительно что-то случилось! Пойдем и возьмем билет!
— Билетов на сегодня нет.
— Для нас, Гия, билеты у них есть! Пошли!
Народу в кассе было очень много, к окошку не подойти. Вова, высокий и широкоплечий, снял кепку, вытянул руку с кепкой вверх, приподнялся еще на цыпочках и крикнул на весь зал:
— Нана, это я, Вова! Посмотри сюда! Кепку мою видишь?!
— Вижу твою кепку, Вова! Что хочешь?
В Тбилиси было две джинсовых кепки, одна у Вовы, вторая — у знаменитого футболиста, форварда сборной СССР, Давида Кипиани.
— Один билет в Москву на час пятнадцать! — крикнул Вова.
— Паспорт давай!
Вова взял у меня паспорт и попросил передать его в кассу.
— Подожди! А деньги? Деньги возьми! — сказал я.
— Деньги я ей отдам, не волнуйся, — сказал Вова.
(У меня он денег не взял, когда я начал настаивать, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что я совсем обрусел.) На самолет я успел.
Летел и думал: «Министр — это министр, ЦК — это ЦК, а Вова — это Вова!»

И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться.

Одна редакторка пришла к юристконсультке, чтобы та помогла ей засудить барберку, но не смогла ничего объяснить, потому что не нашла феминитива к слову "усы".