Сообщения Комс

https://www.anekdot.ru/release/story/day/2026-04-02/#1592308

Приехал сегодня к бате и за стаканом чая начался у меня нытинг. ВПН блочат, телегу блочат, власть непойми что делает, в общем все что в постах есть.

А батя у меня уже в том возрасте что нахой ему этот интернет ваш не нужон. Но послушав меня некоторое время он резко сказал Стоп. Ты же мне про сухой закон и развал Союза рассказываешь.

Смотри как там было то. Любит он конспирологию.

Чтобы Союз развалить для начала они начали непопулярную войну. Долго она шла. За это время и бюджет отощал и народ в армии разочаровался.

Потом они начали странные законы принимать. За тунеядство, за любые проявления инакомыслия итд закрутили гайки. Это чтобы народ в правительстве разочаровался.

Ну и последним делом добили всё сухим законом. Угробили целую отрасль в которой люди работали и главное убили возможность людей нормально расслабляться. Пить после этого меньше не стали, но стали пить что угодно и по тихушечному. Сроки стали давать за торговлю алкоголем. Слепнуть стали от суррогата. Ну все как в твоём ВПН когда люди готовы непонятно кому довериться только бы обойти запреты.

Ну а потом когда недоверие к власти достигло пика, когда ни народ ни армия больше не хотели такой власти и лучше кто угодно только не они и случился переворот. И заметь почти бескровно. Это как же нужно задолбать всех чтобы за страну никто не вышел?

И главное все это всегда делалось с посылом что все ради народа и страны делается. Заметь и сейчас так. Все чтобы оградить людей от тлетворного влияния водки запада. Вот увидишь, они один раз уже это сделали, сейчас просто повторяют.

Я конечно посмеялся. Ну да, совпадений много. Долгое сво, пустой бюджет, дебильные законы и запреты, разочарование народа. Совпадений много конечно но это просто случайность.

Или нет?

-- Сынок, от тебя пахнет повседневностью! Ты что, тонул в рутине?
-- Нет, мам, что ты! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто рядом стоял.

Перекресток, светофор, горит красный.
У стоп-линии останавливаются Рено Логан и четкая жёлтая Ламба.
Водитель Логана весло крутит, окно опускает, и говорит водителю Ламбы:
-- Слушай, а вот твоя машина, ну как, нормальная вообще?
-- Ну да, хорошая, а почему спрашиваешь?
-- Да чёта народ особо-то их не берет....

-- Она у тебя такая милая, где ты её нашёл такую?
-- На вокзале, она с ментами дралась.

Михаил Жванецкий. Сказать тебе, что такое 60

Youtube Video

Youtube Video

Жил-был Николка - самодержец Всей Руси...

родной Харьков

Youtube Video

ещё понравился комент Рудольфа:

когда радаришь в одно место и не видишь рядом - это еще пол беды. часто бывает ищешь масло в холодильнике автоматически, и оно лежит в фокусе, по центру, а ты "не видишь" его. я уже с таким феноменом начал сталкиваться. и дело не в зрении, как вы подумали, а в башке. просто часто в это время начинаешь думать о другом совсем. после решения достать масло, идет переключение, полагаешься на автоматизм, а мозг крутит уже другую тему, более важную или интересную (типа - а хлеба там хватит намазать? или успею ли на работу? ктоже эту песню сука исполняет....), а глаза и руки, раньше действительно делавшие все автоматически, уже не хотят или не могут самостоятельно, требуют сосредоточения, понимания, указания. и если ты отвлекся мозгом на другое, то не видишь масла, даже если оно одно в холодильнике вообще и по центру. смотришь на него и не видишь, аки дыбил. редко пока, но к сожалению, встречается. видимо биполярный альцгеймер стучиццо в деменцию, ь

Vladimirovich на КФ:

https://m.fishki.net/5004607-uchyonye-dokazali-chto-muzhchiny-ne-vinovaty-v-svoej-nesposo.html
Бытовой феномен, при котором мужчина не способен обнаружить объект, находящийся в его непосредственном поле зрения, наконец-то получил научное обоснование. С чем я вас всех и поздравляю.

Исследователи провели серию экспериментов, доказывающих, что визуальное восприятие мужчин и женщин фундаментально различается на уровне алгоритмов обработки информации [2026-02-22].
В ходе исследования испытуемым обоих полов предлагали анализировать изображения ночных троп. С помощью технологии айтрекинга (отслеживания движения зрачков) учёные зафиксировали следующие паттерны:

Мужской фокус — туннельное зрение. Взгляд мужчин моментально приковывается к центру композиции: освещённому участку дорожки и объектам, находящимся непосредственно впереди. Это классическая стратегия «преследования цели», доставшаяся в наследство от предков-охотников, которым было важно не упускать добычу из виду.
Женский фокус — панорамный анализ. Женщины же в первую очередь сканируют периферию: кусты, тёмные зоны за краем тротуара и потенциальные укрытия. Их взгляд направлен на оценку рисков и выявление угроз, что характерно для стратегии «собирательства и защиты потомства».

С точки зрения когнитивной психологии, мужской мозг работает как высокоточный радар, настроенный на конкретную цель. Если объект (например, сливочное масло в холодильнике) слегка смещен относительно «центральной оси» привычного поиска или перекрыт другим предметом, визуальный фильтр мужчины может его просто игнорировать.
Женский же взгляд, настроенный на охват всего пространства и поиск мелких деталей на периферии, позволяет находить объекты «фоном», даже не концентрируясь на поиске специально.

Вон оно чо...
Какая отмазка теперь у меня есть :woohoo:
это его слова, а не мои ))

Пользователь @локомотив написал в Рептилоиды среди нас:

Продолжение темы с известного форума. К сожалению, там она была засорена любителями крокодильчиков, ящерок, змеек и прочих земных рептилий. Я же предлагаю поговорить о рептилиях в человеческом облике, о тех кто прибыл к нам из иных миров и ловко маскируется среди землян.

Пользователь @локомотив написал в Рептилоиды среди нас:

А вот что скрыто в долларовой купюре.

https://news.rambler.ru/community/56120321-biznesmen-sterligov-predlozhil-razreshit-uvolnyatsya-tolko-v-odin-den-v-godu/

В России следует разрешить увольняться только один раз в год, а именно в Юрьев день, поскольку эта мера дисциплинирует молодое поколение. Об этом заявил бизнесмен Герман Стерлигов. По его мнению, молодежь несерьезно относятся к жизни и «скачет как блохи по работам».

А вы замечали, что люди, точка зрения которых совпадает с вашей, умнее остальных?

В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом.
Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела… И вот здесь вышла заминка.
Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах.
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо.
Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой — и прыгнул вниз.

У старых артистов МХАТа большой популярностью одно время пользовалась странная игра под названием «Гопкинс!». Неизвестно, кто её придумал, но суть её заключалась в следующем: если кто-то из игроков говорил «Гопкинс!», другие обязаны были тотчас подпрыгнуть. Короче говоря, что-то вроде всем известной детской игры «Замри!». Корифеи сцены имели право на подобные забавы.
Иногда во время спектакля кто-нибудь тихо командовал: «Гопкинс!», и остальные подпрыгивали, иначе им грозил крупный денежный штраф.
Однажды Фурцева по какому-то поводу вызвала почти всех великих актёров МХАТа и принялась учить их и наставлять. Старики, среди которых были Массальский, Яншин, Белокуров, Грибов, стояли и почтительно слушали.
Внезапно в середине речи Ливанов, которому всё это наскучило, негромко произнёс: «Гопкинс!»
Можно представить себе, как опешила министр, когда внезапно почтенные и заслуженные старцы все вместе подпрыгнули.

Шел спектакль «Поднятая целина». Александр Спицын играл Давыдова. Помните, конечно, что в героя стреляют. Обычно реквизитор, чтобы произвести выстрел за сценой, брала два пистолета — один может дать осечку, но в этот раз на спектакле работала неопытная девчонка и пистолет оказался один и, конечно, дал осечку.
Давыдову-Спицыну падать надо, а выстрела нет и нет. Лушка (актриса Жеботинская) в кулисах стоит, ей выходить надо, а Давыдов не падает. Что делать? Стоял-стоял Спицын и вдруг нашелся: «Ох, падаю. Сволочи, с глушителем!». И упал.
Лушка вышла на сцену почти вовремя, но тряслась над ним от хохота, а не от плача.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть «один из нас должен умереть».
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!… И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом «феномЕн». Запись остановили.
— В чем дело? — чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
— Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение…
— А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в ж….!!

Евгений Симонов рассказывал об одном актере Вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел… домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно.
Законная жена открыла дверь и обалдела: Откуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
— Как откуда? Из Ленинграда!

Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко.
А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Борис Львович. «Актёрская курилка»

Каких только забавных ситуаций не происходит с творческими людьми! Вот некоторые из них!
Рассказывают, что на гастролях Вахтанговского театра произошла такая история. Вечером должен был играться спектакль времен Англии 19 века. И актер-статист, играющий мажордома, произносящий буквально пару слов, где-то запил и потерялся. Дело на гастролях совершенно обычное, кстати…
Помощник режиссера схватил скрипача из оркестра — «Будешь играть мажордома!».
Тот взмолился:
— Не могу… я так боюсь, что даже в оркестре отказываюсь от соло!
Но помреж был неумолим:
— Мы тебя оденем — просто выйдешь и скажешь: «К вам барон фон Цимерман!» И все…
И вот идет спектакль… Длинный, скучный… За столом сидят разодетые лорды, леди и тут входит дворецкий с белым и перекошенным лицом. Весь зал замер в ожидании.
Из-за кулис помреж шипит: «К вам барон фон Циммерман!»
Мажордом, продержав паузу, тут вдруг выдал: «К вам цыгане… (помолчал и добавил) …Приехали!»