Сообщения Комс

сутки на ход?
ню-ню ))

а ведь хотел играть разменную славянку, чтобы подсушить... а сейчас мог и ферзиков поменять ))

хороший ход!

ой, это не мой уровень, хлопцы!
Квалификации не хватит давать взвешенный прогноз...
Для статистики могу Зверобойника позвать

русофоб ))

вот за наполнение Этюдов я спокоен, только Васу позвать...

и по поводу графини изменившимся лицом аллюзия

Театр. Свет погашен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
-- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
-- Я доктор. Что случилось?
-- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

ещё парочку театральных анекдотов

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водки, банка с огурцами.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивает водочку и закусывает огурчиком):
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

форма заявки неправильная, но это кукиш из соседней темы

мой пробник надо сделать

чиста проба стороннего смайлика...
Ты представь сколько у меня буфера по адвансёрским делам, а ещё форумный копипаст ))
Нету места для тире!

Участник @bulldozer написал в Место, где светло:

Участник @комс написал в Место, где светло:

настоящего тире немае

Могу посоветовать. Возьми моё тире в буфер обмена и не выпускай. Если надо перезагрузить комп, заходи сюда снова и опять бери в буфер.

настоящего тире немае

тире в диалоге делай --, тогда точек не будет

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
-- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
-- Конечно, какой разговор! А что за роль?
-- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
-- Одна строчка? Hет проблем. А какая?
-- "Чу! Я слышу пушек гром."
-- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
-- В среду подойдёшь в театр, спросишь режиссёра такого-то.
-- Замётано.
В среду актёр подходит в театр, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
-- Чу! Я слышу пушек гром!
-- Отлично, - говорит режиссёр. -- Роль ваша. Приходите в субботу к семи вечера на спектакль.
-- Понял! -- отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по-чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 18:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
-- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
-- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
-- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
-- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
-- Товарищ, вы кто?
-- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
-- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
-- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
-- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
-- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орет:
-- Да вы что там, совсем охуели?!

название родилось только что...

Место, где свет

вы много знаете анекдотов про Гитлера?
Youtube Video

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса?
-- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
-- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

это к приходу Вильяма
Youtube Video

Тему с музыкой для прослушивания следует перенести в Красный уголок так или иначе, а в Клубе оставить только обсуждение. Например, почему в таком-то месте стоит этот аккорд, а не тот, и чем Бетховен лучше Моцарта.

почему в теме с прослушиванием нельзя пообсуждать аккорды?

так не поздно подписать другую

про керамику это не я жгу, это Жванецкого шутка

Участник @bulldozer написал в Диско:

Участник @комс написал в Диско:

я бы наоборот не плодил темы, а снёс всё в одну кучу

Т.е., тогда не будет раздела Музыка? Потому что если тема только одна, то раздел не нужен. И куда в таком случае эту тему поместить?

раздел Искусство
темы Музыка, Кино, Театр, Керамика

и когда мы будем делить деньги от рекламы?