Posts made by Комс

экспериментирую с редактором

Участник @комс написал в Эксперименты c редактором:

Женский турнир

| Ukraine (UKR) | Monaco (MNC) | 14 | 46 | 228 | 1 |

Участник ALMAS написал на ШПиЛе:

Матч женских команд Украина-Монако, оказывается, был украинским дерби

Заявка монегасчанок:

1 WGM Dornbusch Tatiana 2227

2 WCM Jose Polanco Kenia 1872

3 WCM Berezovska Svetlana 1812

4 WIM Lebel-Arias Julia 1724

5 Berezovsky Fiorina 1526

Под первым номером экс-Чернигов, под третьим и пятым экс-Одесса. Да и муж номера третьего, по совместительству папа пятого тоже топит за Монако на третьей мужской доске.

на пробу

Открытый турнир

Команда 1	Команда 2	1	X	2	Прогноз
United States of America (USA)	Panama (PAN)	13	45	271	1
Uganda (UGA)	Russia (RUS)	176	44	14	2
France (FRA)	Yemen (YEM)	12	67	312	1
Romania (ROU)	Nicaragua (NCA)	13	52	286	1
Honduras (HON)	Italy (ITA)	260	52	13	1

Женский турнир

Команда 1	Команда 2	1	X	2	Прогноз
Ukraine (UKR)	Monaco (MNC)	14	46	228	1
Kazakhstan (KAZ)	Singapore (SGP)	13	57	287	1
Ireland (IRL)	Hungary (HUN)	196	42	14	2

болею за Гондурас!

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать, хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Саша 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Во как надо группу на шашлыки собирать ))))

Шестаков

Люблю писать на заказ. Вспомнишь, прослезишься, а тебе за это заплатят. Вот за это, к примеру.

Бывают люди, которым орально не повезло. Мой комроты в 213-й мотострелецкой дивизии Приволжского молодецкого округа имел такой тонкий голос, что иногда хотелось дать ему титю. Крутой офицер, он водил все виды наземного транспорта и стрелял в зернышко яблочка от бедра. Но вместо мощного командирского "Отставить!" он так трагически пищал "Атятять!", что задние товарищи солдаты втыкались носом в спины передних, которые тихо выли, чтобы не ржать.

Бывают люди, которые достигают расцвета даже не в полтинник, а в стольник. Моя прапрабабка Арина дожила до ста трех, а сто отметила как никто. Развела костер. Опалила хорошенько оглобли телеги, запрягла лошадь, растрепала седины и поехала по соседним деревням. Подъехав к богатому дому, голосила и плакала, несчастная старая погорелица, оставшаяся без угла и копеечки. Денег, однако, не брала, а просила налить. Испуганный народ легко наливал. Домой вернулась довольная и усталая, похрапывая в телеге, лошадь животное доброе и надежное, всегда довезет, не то что эти ваши байки и скутеры.

Бывают люди, способные красиво нахлобучить других людей. Двадцать лет назад сидел я в кабинете Геннадия Хазанова в Театре Эстрады, что-то обсуждали, он исполнял тогда множество моих монологов и даже песен. Вдруг секретарь доложил, что на прием просится полковник киргизской армии. Зашел большой полный мужчина, русский, снял шапку и стал жаловаться Хазанову на то, в каком ужасном состоянии находятся БТР его полка, огромная нехватка запчастей, особенно коленвалов, не может ли Хазанов чем-то помочь. Спросил, как меня зовут, стал жаловаться и мне. Видимо, у меня в тот момент одновременно был включен ручник и нажата тормозная педаль, поэтому я просто сидел и охреневал. А Хазанов вникал в просьбы, уточнял, записывал, переспрашивал, тот подробно отвечал, минут семь, не меньше, пока до меня не дошло, что в кабинете два артиста и идиот. Не узнал я Евгения Александровича Моргунова, он был уже старый, они оба это поняли и тут же развели меня, как целку. Умели люди. Я довольно крупный тролль в рунете, мне грозили за насмешки судом боксер Валуев и министр Мединский, сразу трое известных политологов с умными лицами обсуждали мою пародию, приняв ее за реальные слова знаменитого персонажа. Но это все буквы на экране. А вот зайти в мокром полушубке и мгновенно разыграть профессионального юмориста - это мощь. Он два раза пожал мне руку, здороваясь и прощаясь. Через год его не стало. Его руку и эту мощь Артиста я помню так же хорошо, как его роли в фильмах.

И бывают люди, умеющие делать людей из детей. Дядя Вася Безрядин был шахтер с черным указательным пальцем, который хорошо смотрелся, когда он крутил им у седого виска.
-- Каким в жопу летчиком, малой? У мамки у твоей очки на ширину плеч, и у тебя будут, по зрению не пройдешь. Не надо тебе летчиком, их сбивают, они потом по лесу без задних ног ползут, грибы едят, листья, зачем тебе это? Ты вон писателем стань, я тебе говорю, самая выгодная профессия, лучше только жуликом. Ты научись читать, чтобы страницу не моргая, чтобы все слова насмерть знать. Тебе задание дадут, опиши нелегкий труд шахтеров. В малотиражке. Ты сядешь и напишешь, что вот, мол, Безрядин Василий Борисович, потомственный стахановец и патриот своей шахты, превозмогая горных пород, в честь столетнего юбилея в полной темноте наощупь вырубил из угля бюст Ленина. Конный. Я, кстати, могу. И тебя сразу самолетом в Москву, в “Известия”, талант развивать. Сядешь и напишешь, как хорошо живется людям, когда не надо в магазинах в очередях стоять. Потому что все равно нету ни хера. Кроме селедки, дай ей бог здоровья. И тебе сразу отпуск на море и ордер на дачу, разорвись. Будешь себе книжки писать да алименты проводницам платить. А потом про тебя самого напишут. Мол, живет в Перделкино, где старые почетные писатели духовно трудятся, плодовитый самородок Женя, из глубины сибирских руд опа здрасьте. Да меня помянут. Мол, в гроб сходив, благословил. Простой шахтер Василий Безрядин, фронтовик труда, инвалид, одна нога здесь, другая на рельсе в шахте осталась…

Мне 53, я сижу в горах на шезлонге черный, пью чай со льдом и совмещаю отдых с работой. То ли так само получилось, то ли ты, дядьВась, вправду мне напророчил. Во всем оказался прав. Кроме одного. В сироп я перо не макнул ни разу и никогда не прославлял ничего. Не мое. Посылать подальше и говорить я учился одновременно, это стало моей профессией. Сейчас такой прогресс, аж уши с башки сдувает. И когда в раю вайфай сделают, я ссылки тебе пошлю, почитаешь.

и классика жанра
Youtube Video

Участник @bulldozer написал в Кто со мной хочет сыграть для затравки?:

Пошёл на сайт ФИДЕ искать игрока из НН с рейтингом 2275.

нашёл?

сутки на ход?
ню-ню ))

а ведь хотел играть разменную славянку, чтобы подсушить... а сейчас мог и ферзиков поменять ))

хороший ход!

ой, это не мой уровень, хлопцы!
Квалификации не хватит давать взвешенный прогноз...
Для статистики могу Зверобойника позвать

русофоб ))

вот за наполнение Этюдов я спокоен, только Васу позвать...

и по поводу графини изменившимся лицом аллюзия

Театр. Свет погашен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
-- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
-- Я доктор. Что случилось?
-- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

ещё парочку театральных анекдотов

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водки, банка с огурцами.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивает водочку и закусывает огурчиком):
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

форма заявки неправильная, но это кукиш из соседней темы

мой пробник надо сделать

чиста проба стороннего смайлика...
Ты представь сколько у меня буфера по адвансёрским делам, а ещё форумный копипаст ))
Нету места для тире!

Участник @bulldozer написал в Место, где светло:

Участник @комс написал в Место, где светло:

настоящего тире немае

Могу посоветовать. Возьми моё тире в буфер обмена и не выпускай. Если надо перезагрузить комп, заходи сюда снова и опять бери в буфер.

настоящего тире немае

тире в диалоге делай --, тогда точек не будет

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
-- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
-- Конечно, какой разговор! А что за роль?
-- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
-- Одна строчка? Hет проблем. А какая?
-- "Чу! Я слышу пушек гром."
-- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
-- В среду подойдёшь в театр, спросишь режиссёра такого-то.
-- Замётано.
В среду актёр подходит в театр, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
-- Чу! Я слышу пушек гром!
-- Отлично, - говорит режиссёр. -- Роль ваша. Приходите в субботу к семи вечера на спектакль.
-- Понял! -- отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по-чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 18:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
-- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
-- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
-- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
-- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
-- Товарищ, вы кто?
-- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
-- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
-- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
-- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
-- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орет:
-- Да вы что там, совсем охуели?!

название родилось только что...

Место, где свет