Кино, сериалы, ТВ, театры Большие и малые...
-
...В своё время артист Державин был зятем Семёна Михайловича Буденного. И вот однажды в семейно-дружеском застолье, в присутствии легендарного маршала, сидевшего во главе стола, Державин и Ширвиндт начали обсуждать одну нравственную коллизию.
Коллизия эта была такова: они работали на Малой Бронной у Эфроса, а звали их в театр Сатиры — на первые роли. Эфрос был учитель и серьёзный режиссёр… В театре Сатиры обещали роли… Ролей хочется, перед Эфросом неловко… Маршал Будённый послушал-послушал и попросил уточнить, в чём , собственно, проблема. Не желая обижать старика, ему на пальцах объяснили ситуацию и даже вроде как попросили совета. Как у пожившего человека…
Семён Михайлович ответил зятю:
— Миша! Я не знаю этих ваших театральных дел, но я скажу так…
Он немного помолчал и продолжил довольно неожиданно:
— Степь! И едёшь ты по степи верхами… А навстречу тебе верхами едет какой-то человек. И ты не знаешь: белый он, красный…
Маршал побагровел от воспоминаний и крикнул:
— Миша, руби его нахуй !
И они ушли от Эфроса в театр Сатиры... -
После "Семнадцати мгновений весны" актера Леонида Броневого одолевали поклонники, и он выходил на улицу в больших черных очках.
Во время гастролей Театра на Малой Бронной в Одессе Леонид Сергеевич в своих черных очках решил пройтись по городу. И когда он поравнялся с очередью перед обувным магазином, одна из покупательниц вдруг метнула здоровенную коробку, попав... прямо в голову Броневому.
Броневой замер. А метательница, пробегая мимо кинозвезды за обидчицей, крикнула: "Простите, Мюллер, я целилась не в вас"... -
Недавно пересматривал этот фильм на большом экране и в цветной версии.
-
нет шарма в цветной...
-
-
да, я про это ))
-
-
"Ей важно не просто сделать всех пациентов стадом, а чтобы они сами захотели стать стадом"
"Свободу не выдают порциями в окошке, ее надо достать из самого себя, выплеснуть наружу, заразить всех вокруг"
"И главное - перестать ждать, что однажды утром придет санитар, который ослабит ремни"
Youtube Video -
Как бесплатно посмотреть кино на Kinopoisk (актуально на 25/03/22)
Приветствую вас, мои дорогие читатели. На днях вот узнал возможность как можно посмотреть бесплатно кино или сериалы на всем известным нам ресурсе — Кинопоиске.
Заходим к ним на сайт и выбираем то, что нам нужно: в моем случае это будет фильм «Все везде и сразу». Копируем ID фильма в адресной строке (цифирный код после домена и /video/film/. Заходим на сайт (https://ww5.frkp.lol/) источника и вставляем в первую строку набора код. Подтверждаем операцию и смотрим кино бесплатно, возможно, даже без рекламы.
Другой способ: в адресной строке фильма в ссылке добавьте еще одну, или две буквы "k" перед ".ru". Получится так:
kinopoiskk.ru/film/666/
kinopoiskkk.ru/film/666/ -
Многие коллеги не испытывали симпатии к Татьяне Ивановне Пельтцер. Не любили за прямолинейность и вздорный характер. Как-то актер Борис Новиков, которого обсуждали на собрании труппы за пристрастие к спиртному, после нелестного выступления актрисы, обидевшись, сказал: "А вы, Татьяна Ивановна, помолчали бы. Вас вообще никто не любит, кроме народа!" Этой характеристикой Пельтцер потом гордилась всю жизнь.
-
«1962 год. Двое красавцев-мужчин в белых лосинах — это папа и артист Юрий Белов. Фильм «Приходите завтра», где они играли студента "Станиславского" и студента "Немировича-Данченко". Только это не лосины, а сломанные бюстовые основы у парковых статуй. Они на них сидят. Это дружеское дурачество. Нашли где-то на помойке. Если бы это фото делалось в наши времена и выкладывалось в соцсети, оно набрало бы много лайков».
Из книги Михаила Ширвиндта "Мемуары двоечника"
-
Александр Вертинский из книги воспоминаний «Дорогой длинной».
Однажды ко мне в купе (вагоны были уже забиты до отказа) положили раненого полковника. Старший военный врач, командовавший погрузкой, сказал мне:
— Возьмите его. Я не хочу, чтобы он умер у меня на пункте. А вам все равно. Дальше Пскова он не дотянет. Сбросьте его по дороге.
— А что у него?
— Пуля около сердца. Не смогли вынуть— инструментов нет. Ясно? Он так или иначе умрет. Возьмите. А там — сбросите...Не понравилось мне все это: как так — сбросить? Почему умрет? Как же так? Это же человеческая жизнь. И вот, едва поезд тронулся, я положил полковника на перевязочный стол. Наш единственный поездной врач Зайдис покрутил головой: ранение было замысловатое. Пуля, по-видимому, была на излете, вошла в верхнюю часть живота и, проделав ход к сердцу и не дойдя до него, остановилась. Входное отверстие— не больше замочной скважины, крови почти нет. Зайдис пощупал пульс, послушал дыхание, смазал запекшуюся ранку йодом и, еще раз покачав головой, велел наложить бинты.
— Как это? — вскинулся я.
— А так. Вынуть пулю мы не сумеем. Операции в поезде запрещены. И потом — я не хирург. Спасти полковника можно только в госпитале. Но до ближайшего мы доедем только завтра к вечеру. А до завтра он не доживет.
Зайдис вымыл руки и ушел из купе. А я смотрел на полковника и мучительно думал: что делать? И тут я вспомнил, что однажды меня посылали в Москву за инструментами. В магазине хирургических инструментов «Швабе» я взял все, что мне поручили купить, и вдобавок приобрел длинные тонкие щипцы, корнцанги. В списке их не было, но они мне понравились своим «декадентским» видом. Они были не только длинными, но и кривыми и заканчивались двумя поперечными иголочками.
Помню, когда я выложил купленный инструмент перед начальником поезда Никитой Толстым, увидев корнцанги, он спросил:
— А это зачем? Вот запишу на твой личный счет — будешь платить. Чтобы не своевольничал.
И вот теперь я вспомнил об этих «декадентских» щипцах. Была не была! Разбудив санитара Гасова (он до войны был мороженщиком), велел ему зажечь автоклав. Нашел корнцанги, прокипятил, положил в спирт, вернулся в купе. Гасов помогал мне. Было часа три ночи. Полковник был без сознания. Я разрезал повязку и стал осторожно вводить щипцы в ранку. Через какое-то время почувствовал, что концы щипцов наткнулись на какое-то препятствие. Пуля? Вагон трясло, меня шатало, но я уже научился работать одними кистями рук, ни на что не опираясь. Сердце колотилось, как бешеное. Захватив «препятствие», я стал медленно вытягивать щипцы из тела полковника. Наконец вынул: пуля! Кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся. За моей спиной стоял Зайдис. Он был белый, как мел:
— За такие штучки отдают под военно-полевой суд,— сказал он дрожащим голосом.
Промыв рану, заложив в нее марлевую «турунду» и перебинтовав, я впрыснул полковнику камфару. К утру он пришел в себя. В Пскове мы его не сдали. Довезли до Москвы. Я был счастлив, как никогда в жизни! В поезде была книга, в которую записывалась каждая перевязка. Я работал только на тяжелых. Легкие делали сестры. Когда я закончил свою службу на поезде, на моем счету было тридцать пять тысяч перевязок!
— Кто этот Брат Пьеро? — спросил Господь Бог, когда ему докладывали о делах человеческих.
— Да так... актер какой-то,— ответил дежурный ангел.— Бывший кокаинист.
Господь задумался.
— А настоящая как фамилия?
— Верти́нскАй.
— Ну, раз он актер и тридцать пять тысяч перевязок сделал, помножьте все это на миллион и верните ему в аплодисментах.
С тех пор мне стали много аплодировать. И с тех пор я все боюсь, что уже исчерпал эти запасы аплодисментов или что они уже на исходе. Шутки шутками, но работал я в самом деле, как зверь... -
"Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я всё время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека"
(Леонид Броневой) -
Как-то после поездки в нью-йоркском метро, Чарли Чаплин обнаружил, что карман его потяжелел. Там оказались чужие золотые часы. Не понимая, как они у него очутились, он отнёс их в полицию, а уже на следующий день получил странное анонимное письмо:
«Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный вор-карманник. Вчера в метро я вытащил у одного господина золотые часы. Однако, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман».
С тех пор прошел один год. Вор так и не был пойман, не нашёлся и хозяин часов, поэтому полицейские переслали их обратно Чаплину. Но история на этом не закончилась.
В газетах писали об этом случае. Через некоторое время я получил второе письмо:
«Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к своим часам и золотую цепочку». -
-
В 1967 году режиссер Наум Бирман снимал на Ленфильме свою первую картину «Хроника пикирующего бомбардировщика». Сегодня, спустя полвека, фильм смотрится превосходно. Советская военная классика. Его необычность в том, что три главных героя, которые в конце погибают, выполняя боевое задание, — интеллигенты. Художник, учитель, скрипач. Создателям картины (сценарист Владимир Кунин, оператор Александр Чиров) повезло: руководство Ленфильма не ожидало от проекта ничего значительного и в процесс почти не вмешивалось. Но в какой-то момент директор киностудии посмотрел отснятый материал и захотел фильм улучшить.
— Наум Борисыч! — обратился он к режиссеру, — Мы снимаем хороший, важный, патриотический фильм. Наши герои — отличные ребята и настоящие герои. Ну зачем ты их убиваешь? Я предлагаю другую концовку. Последний бой. Наш экипаж против десяти фокеров. У наших кончились патроны, кончается горючее. Их подбивают, самолет горит, идет вниз. В последний момент они выпрыгивают на парашютах. Медленно летят, садятся на лесную полянку. Тишина, земляника, как будто нет войны. Они достают самокрутку, раскуривают, передают друг другу. Начинается музыка, камера отъезжает. Конец фильма.
— Понимаете, мы их убиваем не потому, что недостаточно любим, — ответил Бирман, — Как раз наоборот. Они погибают, потому что вот такие прекрасные, талантливые, добрые и веселые ребята, созданные для жизни, действительно, гибли на войне, и часто первыми. В этом — главная мысль фильма, его сила.
— Понял, не дурак! — говорит директор, — Предлагаю компромисс: пусть спасется один. Серега Архипцев, самый из них положительный, зрелый, командир! Самолет горит, идет вниз, в последний момент Серега выпрыгивает и выживает!— Так не бывает, — объясняет Бирман, — Командир оставляет боевую машину последним.
— Тогда пусть спасется балагур, которого играет Даль, — настаивает директор, - Самый веселый и обаятельный!
— Он не может спастись. Он стрелок-радист и находится в отдельном отсеке. У него нет люка. Если самолет подбит, он — смертник.
— Понял, не дурак! Кто у них там третий?
— Третий — Веня Гуревич. Еврей. Музыкант.Директор задумался и после короткой паузы вынес окончательный вердикт:
— Ладно, черт с тобой, пусть гибнут все! -
Итан и Джоэл Коэны впервые показали свой абсурдистский бадди-муви на «Сандэнсе» в январе 1998 года. После оскароносного «Фарго» и «Бартона Финка», взявшего в Каннах главный приз, новой сенсации не случилось: критики пожали плечами и оставили «Лебовского» без наград. Лишь позже фильм разошелся на цитаты, обзавелся спин-оффом, дал старт одноименному фан-фестивалю (и это не локальный междусобойчик, а крупный ивент с турнирами по боулингу, косплеем и концертами) и даже привел к возникновению онлайн-религии. Называется она «дюдеизм» (от The Dude) — это причудливая смесь эпикурейства и бит-идеологии, адепты которой исповедуют жизненные принципы Чувака: плыть по течению, «не париться», искать счастья в малом. Кинокритик и без пяти минут дюдеистский неофит Илья Верхоглядов размышляет, почему за похождением коэновских дуралеев до сих пор интересно наблюдать.
-
Оденкёрку 61, но незаметно...
https://vimeo.com/876795950 -
в честь именинника посмотрел рекомендованный Пайпом фильм "Никто" (2021)
Первые полчаса заебись кинчик...Я - толерантный мизантроп. Одинаково не люблю людей вне зависимости от национальности, вероисповедания и знака зодиака
-
Привет, я Чендлер, я вечно шучу в некомфортных ситуациях.
Я использую юмор как защитный механизм.
Я успеваю до девяти утра сказать больше глупостей, чем обычные люди за целый день.
Мне свойственно говорить без умолку, пока меня кто-то не остановит.
Я не очень хороший советчик. Может, тебя устроит саркастичный комментарий?
Никто не знает, что больнее — родить ребенка или получить удар между ног... Потому что ни один человек на свете не испытал и того и другого.
Если бы я мог исполнить одно заветное желание, я бы сделал так, чтобы исполнялись все мои заветные желания.
У вас совесть есть? Да, у меня есть порок. А то, что Джо вечно хрустит пальцами, это не порок? А Росс вообще каждое слово по слогам выговаривает. А Моника вечно хрюкает, когда смеется. Думаете, это приятно? Я же терплю ваши недостатки, почему вы не можете смириться с моим курением?
В курении главное не табак, главное, что ты при деле.
Да, у меня есть третий сосок, и если нажать на него, он отправит тебя прямиком в магический мир Нарнии.
Когда девушка говорит «ты такой славный», это значит «буду изменять тебе со всеми подряд и докладывать подробности»... Это как в детстве: родители усыпили твою собаку, а тебе сказали, что отправили на ферму.
Для мужчин поцелуй — как пролог, открывающий акт, понимаете? Это как стендап-комик, чье выступление ты вынужден просидеть, пока не выйдут Pink Floyd. Проблема в том, что даже после самого крутого концерта вам опять подавай комика. А у человека-то уже вообще ни на что сил нет. Сидишь за рулем, и одно у нас в голове — как бы не уснуть.
Сегодня воскресенье, по воскресеньям я не двигаюсь.
У меня есть клубная карта спортзала. Я стараюсь заниматься по четыре раза в неделю. Но последние тысячу двести походов я пропустил.
Так, мне нужно идти на работу. Ведь если я не внесу эти цифры в компьютер... ничего не изменится.
Мир тесен, но я до сих пор ни разу не столкнулся с Бейонсе.
Чем участвовать в какой-то сложной дискуссии, всегда проще соврать.
Хорошо, тебе остро нужно сказать правду, дождись удобного момента. Именно для этого существует смертный одр.
Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!
Я безнадежный, нелепый и отчаянно нуждаюсь в любви!
Если я останусь старым одиноким человеком, мне будет нужна какая-то своя фишка. Знаете, особенность, как у того парня из метро, который собственное лицо ест. Мне представляется, что я стану таким безумным мужиком со змеей. Безумный змеиный мужик. И я буду заводить все больше и больше змей, буду называть их своими детишками. Реальные дети, проходя мимо моего дома, будут переходить на бег с криками: «Бежим подальше от безумного змеиного мужика!»
-
Пользователь @комс написал в Кино, сериалы, ТВ, театры Большие и малые...:
в честь именинника посмотрел рекомендованный Пайпом фильм "Никто" (2021)
Первые полчаса заебись кинчик... -
-
"Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше.
-- Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.
Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе.
-- Мойше! - кричала она. - Иди сюда.
-- Что, мама?
-- Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь.
Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и приносила мне кусочек струделя или еще что-нибудь.
-- Мойше, это тебе.
-- Мама, а ты ела?
-- Я не хочу...
Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши.
Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают: "Миша! Как ваша мама кормила нас всех!"
Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: "Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше".
Я уже хорошо танцевал и пел "Варнечкес". Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела "Варнечкес".
Мама говорила: "На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать".
Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: "Сейчас Мойше будет танцевать". Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: "Мойше, а теперь пой". Я становился против неё и начинал: "Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?.." Мама говорила: "Видите какой это талант!" А ей говорили: "Спасибо вам, Софья Михайловна,что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски..."
Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли. Однажды мама спросила меня:
-- Мойше, скажи мне: русские это народ?
-- Да, мама.
-- А испанцы тоже народ?
– Народ, мама.
-- А индусы?
-- Да.
-- А евреи - не народ?
-- Почему, мама, тоже народ.
-- А если это народ , то почему ты не танцуешь еврейский танец? В "Евгении Онегине" ты танцуешь русский танец, в "Лакме" - индусский.
-- Мама, кто мне покажет еврейский танец?
-– Я тебя покажу…
Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов.
-- Как ты покажешь?
-- руками.
-- А ногами?
-- Сам придумаешь.
.
Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец "А юнгер шнайдер". Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад - из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На "бис" я повторял его по три-четыре раза.
Мама говорила: "Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец!"
Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У неё была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у неё: "Софа, приезжай. Миша уже семейный человек. Он не пропадёт. месяц-другой без тебя". Как я её отговаривал: "Там же другой климат. В твоём возрасте нельзя!" Она говорит:"Мойше, я погощу немного и вернусь". Она поехала и больше уже не приехала...
Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти обнять..."
Махмуд Эсамбаев -
Года за два до войны в Марджановском театре, в финальном акте спектакля "Дама с камелиями", когда Маргарита Готье произносила свой предсмертный монолог, вдруг раздалось громкое: "Ы-ы... Ы-ы..."
Верико - она играла Маргариту - глянула в зал и еле удержалась, чтобы не рассмеяться.
В пятом ряду партера басом рыдал пятидесятилетний толстый милиционер. (Это был младший сержант милиции Гамлет Мамия, тот самый, который потом подарил барана.Билет в театр ему дал кто-то, кто сам не смог пойти.)
С тех пор Гамлет не пропускал ни одного спектакля "Дамы с камелиями" и каждый раз в финальной сцене громко рыдал. И Верико еле удерживалась от смеха. Когда Гамлет заревел в пятый раз, Верико попросила администратора театра объяснить этому обормоту, что так громко переживать во время спектакля нельзя.
-- Не могу не плакать, - сказал Гамлет администратору, когда тот нашел его после спектакля. - Женщину очень жалко.
-- Тогда вообще не приходи. Ты своим ревом мешаешь актрисе играть. Понял?
-- Понял.
Перед началом следующего спектакля администратор доложил Верико, что все в порядке - обормота в театре нет. Но в последнем акте откуда-то сверху опять донеслось знакомое: Ы-ы... Ы-ы..."
Это младший сержант милиции Гамлет Мамия, чтобы не мешать Верико, купил билет на галерку в самый последний ряд.
-- Бог с ним, - решила Верико и велела выдавать ему контрамарки. Она была актрисой, и рыдания Гамлета были ей все-таки приятны. С тех пор Гамлет не пропускал ни одного спектакля с участием Верико. И каждый раз рыдал... -
Во время войны Верико с гастролей привозила продукты: кукурузную муку, масло, сыр... А из Зугдиди привезла живого козленка.
С козленком я подружился. Он был общительный, озорной и ласковый. Ходил за мной по всему дому, смешно цокая копытцами, а когда я во дворе играл в футбол, он тоже пытался боднуть мяч. И спать козленок ложился вместе со мной. Я назвал его Чиклик — как моего любимого игрушечного тигренка, который остался в Москве.
А еще мы вместе с Чикликом читали. У Верико была хорошая театральная библиотека, и в одиннадцать лет я уже начал читать Мольера и Шекспира. Особенно мне нравилась “Двенадцатая ночь”. Читал я на тахте в зале: лежал на животе, опершись на локти, а тяжелый том Шекспира лежал передо мной. Чиклик устраивался на тахте рядом.
А к празднику трудящихся Первому мая страстный поклонник Верико милиционер Гамлет Мамия привел во двор барана и сказал Нюре: “Это для Верико. Пусть кушает на здоровье!”
Баран был крупный, с мощными рогами, и мы назвали его Казбек.
Казбека загнали в подвал, а дверь запереть забыли. Баран вышел, – а мы с Чикликом в это время во дворе играли в мяч. Казбек увидел Чиклика и влюбился в него. Когда мы пошли в дом, Казбек последовал за нами. Козленка в доме еще терпели, а барана Верико велела снова загнать в подвал и запереть.
Заперли. Мы с Чикликом пошли читать. Расположились на тахте, лежим, читаем. Слышу: удар где-то внизу, цокот – и на нас сверху наваливается что-то очень тяжелое и горячее. Это Казбек выбил дверь в подвале и прибежал к своему приятелю Чиклику.
Чиаурели был депутат, и у него был депутатский паек, но народу в доме было столько, что продуктов все равно не хватало. Но всем было ясно, что ни Казбека, ни Чиклика никто резать и есть не будет. Их отвезли в Дигоми (деревня недалеко от Тбилиси, откуда родом Михаил Чиаурели) и отдали в стадо.
Когда мы с мамой приехали в Дигоми менять вещи на продукты, я пошел навестить Чиклика. И увидел такую сцену: пасутся на травке бараны, Чиклик подходит к одному из них и начинает задираться, бодает его своими рожками. Баран терпит, терпит, а потом решает наказать нахала. Занимает боевую позицию… И тут из-за валуна выскакивает Казбек, мчится стрелой к обидчику и с разбега долбает того рогами в бок. Баран катится по траве. А после – Казбек возвращается за валун, а Чиклик идет задираться к следующему барану.
– Так весь день развлекаются, мерзавцы, – сообщил пастух.
А я подумал, что рановато я моему приятелю Чиклику Шекспира давал. В его возрасте нужно читать «Муху-цокотуху».
