Просто шутки

[aprilia]

В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! » В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »

---

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

---

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?

---

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

[Комс]

херовато ветку назвали

[OliverKromvel]

Ограбление по-русски:эвакуатор уехал с инкассаторской машиной

[aprilia]

[aprilia]

[Комс]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
-- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
-- Ну шо уставилась? Звони Софочке!

[Комс]

это к приходу Вильяма
Youtube Video

[Комс]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса?
-- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
-- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[aprilia]

Открытая Собянин вчера в Москве станция метро

[Комс]

вы много знаете анекдотов про Гитлера?
Youtube Video

[Комс]

название родилось только что...

Место, где свет

[Комс]

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
-- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
-- Конечно, какой разговор! А что за роль?
-- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
-- Одна строчка? Hет проблем. А какая?
-- "Чу! Я слышу пушек гром."
-- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
-- В среду подойдёшь в театр, спросишь режиссёра такого-то.
-- Замётано.
В среду актёр подходит в театр, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
-- Чу! Я слышу пушек гром!
-- Отлично, - говорит режиссёр. -- Роль ваша. Приходите в субботу к семи вечера на спектакль.
-- Понял! -- отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по-чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 18:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
-- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
-- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
-- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
-- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
-- Товарищ, вы кто?
-- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
-- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
-- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
-- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
-- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орет:
-- Да вы что там, совсем охуели?!

[aprilia]

• Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
• Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.

[Комс]

тире в диалоге делай --, тогда точек не будет

[Bulldozer]

• Можно два минуса: --.
• Но правильнее использовать настоящее тире: —.
• А можно ещё так: \- . Т.е., обратный слеш для экранирования и потом минус. Это превратится просто в минус и не будет интерпретироваться специальным образом (как элемент списка).

— Что выйдет, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
— Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

[Комс]

настоящего тире немае

[Bulldozer]

Участник @комс написал в Место, где светло:

настоящего тире немае

Могу посоветовать. Возьми моё тире в буфер обмена и не выпускай. Если надо перезагрузить комп, заходи сюда снова и опять бери в буфер.

[aprilia]

—
Alt - 0151. Мнемо уже сам

[Комс]

Участник @bulldozer написал в Место, где светло:

Участник @комс написал в Место, где светло:

настоящего тире немае

Могу посоветовать. Возьми моё тире в буфер обмена и не выпускай. Если надо перезагрузить комп, заходи сюда снова и опять бери в буфер.

[Комс]

чиста проба стороннего смайлика...
Ты представь сколько у меня буфера по адвансёрским делам, а ещё форумный копипаст ))
Нету места для тире!