Просто шутки



  • Самуил Яковлевич Маршак, проводив в эвакуацию жену и младшего сына, сам остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению. Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменными словами: «Розалия Ивановна! Ваши прилетели!»


  • T

    - Ну, и что из того, что я переспал с пациенткой? Многие врачи так делают.
    - Многие. Но ты-то, блядь, Сеня, - ветеринар!



  • Тупошутки.

    Как натянуть сову на глобус?
    Прослушав аргументы про плоскую Землю, квадратный глобус (пропитый географом Владруссу) сворачивается в трубочку.

    Продолжая сомнительную тему- Петрарка без двух юбок- это...
    Гагарин без "Байконура" - это Владрусс.
    ВанГог без ушанки - это Дикий Муцио.

    Кактус- это Крест на Еже. (большой красный Крест на вечнозеленом уже).



  • По мотивам сегодняшней мафии вспомнилось...

    ххх: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
    ххх: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе х**ло звонит»
    ххх: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит» // исправлено модератором

    Взламывали пароль на госуслугах. Каждый второй пароль был "Путин". На 43046721-й попытке сервер согласился, что пароль "Путин".



  • ххх: В метро барышня пишет письмо.
    Что-то трогательно-извинительное в стиле «Прости, что я вообще появилась в твоей жизни... Как же теперь смотреть в глаза твоей жене...»
    И тема письма. «Re: логотип»



  • @bulldozer
    Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
    "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
    Разум:
    "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
    Совесть:
    "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
    Разум:
    "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
    Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
    "Да, но Иванова-то — не ветеринар...".


  • T

    Какой-то у вас муж неправильный. Наверное, сам ходит налево.


  • T

    0_1593626441262_Screenshot from 2020-07-02 04-00-20.png



  • По мотивам мафиозных посиделок в зуме. Обсуждение очередной попытки собрать достаточное количество народа.

    "Химичка согласилась на участие?"
    "Химичка согласна, но там есть ряд технически сложных вопросов..."
    "А если не техническим языком?"
    "Ну... вот представь себе борца сумо, такого настоящего борца сумо"
    "Ну, и?"
    "А теперь представь себе много таких борцов. Но они не борются, а играют в бейсбол, ну или в регби, неважно. И вот они играют, играют, уже все взмокли, но что-то не клеится. Они берут тайм-аут, ну и как в классических американских фильмах, встают кружком, обсуждают что-то, руки на плечах у соседей, ноги чуть согнуты, боятся запалиться со своей тактикой, поэтому тихо шепчут, головы близко-близко друг к другу и вниз смотрят. Чтоб всем уместиться и чтоб тела не мешали, спины почти горизонтальные. И вот они обсуждают некий вопрос... Представил?"
    "Ну и в чём смысл применительно к нашему вопросу?"
    "А смысл в том, что с какой бы стороны ты ни подошёл к этому вопросу, ты оказываешься перед одной сплошной, гигантской, потной ЖОПОЙ. И даже сверху эта картина напоминает очко..."



  • это достоверная история или твоё творчество по мотивам?



  • @комс "по мотивам", но проблем с именно конкретно участием связанных в основном с мамой у меня хватает



  • Камоша: "Вот раньше в КП была реклама..."

    • Вступлю в КП!
    • Ты хочешь сказать, в КПСС?
    • Нет, в СС я уже был!


  • На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т.д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку…
    Подходит официант:
    — Что будете заказывать?
    — Графин воды принесите. И девять стаканов.
    Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
    — Послушайте, здесь ресторан…
    — Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
    — Я — директор ресторана!
    — А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хуя у вас музыка не играет?



  • Старый анекдот. В оригинале так:
    Один русский — пьяница, два русских — драка, три — первичная парторганизация;
    Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент;
    Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция;
    Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов;
    Один украинец — жлоб, два украинца — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.



  • Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
    -- Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку.
    Встаёт одна из школьниц и говорит:
    -- Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?



  • Решил Леонид Ильич узнать, как живут простые советские люди. Заходит в один московский двор и видит мальчика, играющего в песочнице.
    — Здравствуй, мальчик! Скажи, хорошо ли живёт твоя семья?
    — Хорошо.
    — И квартира у вас хорошая?
    — Да, просторная, кооперативная.
    — А машина есть?
    — Да, «Волга».
    — А дача?
    — Да, у нас очень хорошая дача.
    Растрогался Леонид Ильич.
    — А знаешь, мальчик, что всем тем, что у вас есть, ты обязан мне?
    Мальчик обрадовался и как закричит:
    — Мама! Мама! Дядя Изя из Америки приехал!



  • Шютка



  • Колдунья вуду случайно проткнув спицей мешок с мусором, покалечила отряд милиции.



    • Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
    • Потому что я красивая.