Смешные философские ролики
-
-
-
Имел счастье послушать, как ругаются супруги-психологи. Круче по степени накала только ругань грузчиков с Привоза, но у тех хоть половина слов понятна.
-
Иванов великий поэт-пародист! Ухахатывался! Арканов-шахматист-юморист СУПЕР! А с какой гроссом или ММ он играл в одной передаче вживую? Шото я припоминаю! )))
-
А как тебе по репе заехать? )))
-
тут нет реп
Я - толерантный мизантроп. Одинаково не люблю людей вне зависимости от национальности, вероисповедания и знака зодиака
-
можно просто "спасибо" сказать, нажав на понравившемся посте стрелочку вверх рядом с Цитировать
-
Тут нет реп?!
Это недосмотр Буля!
Теперь тут есть реп!
Youtube Video -
Пользователь @exhibeo написал в Смешные философские ролики:
тут нет реп
-
-
НВМу
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
-- А какая у вас национальность?
-- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь...
-- Таааак... Еврейскую надо бы слить! -
Евреи обращаются к Богу:
-- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом... Нельзя ли нас переизбрать?
-- И кого вы предлагаете взамен?
-- Ну, Господи, ну кого не жалко?! -
Вернемся к рубрике "Новые посты пишут те, у кого старые плохие".
16 января 2016.
"Одна контора решила вложить деньги и купила бывший пионерский лагерь, в лесу неподалеку от Выборгской трассы. Накрыли столы, натянули гирлянды, красиво было. В середине вечера я проводил конкурс на лучшую танцевальную пару. Победили Вадим и Наталья, но категорически не согласен был с таким результатом Александр, танцевавший с Ириной. Сначала Александр дал в морду Вадиму прямо на сцене. Да ты охуел, мы лучше танцевали, ответил Вадим и поволок Александра в лес. Александр выразил несогласие. Из леса раздался выстрел. Потом еще один. Потом мы устали их считать, потому что в лес побежали и другие участники конкурса. Не всем же призы достались.
Когда я уже уехал, позвонили организаторы: Ген, тут пиздец, у них у всех пистолеты.
А вы говорите Рамзан Кадыров, Рамзан Кадыров. Он просто честный".
-
Кэм:
у носа одна желчь и бессильная злоба на москвичей) опенов может и мало, но турниры есть в январе Шува хочет играть где-то в москве
я давал вам сайт федерации москвы там расписание турниров
Нака сказал бы носу что он поел говна)
это видимо устойчивый фразеологизм сша когда человек говорит гадости ) -
Влюбленная парочка целуется в подъезде поздно вечером. Тут в подъезд заходит хулиган с ножичком:
-- Опаньки, а кто это у нас тут целуется? Значит так, жить хотите? Тогда снимайте штаны и срите!
Влюбленные посмотрели друг на друга, да делать нечего, сели посрали.
-- Посрали? Теперь поменяйтесь местами и ешьте говно!
Парочка переглянулись, и принялись за дело, давясь и еле сдерживая рвоту.
Хулиган посмотрел, поржал и ушел.
После долгого молчания, девушка тихо так говорит:
-- Несмотря на то, что сейчас произошло я все равно тебя люблю....
Парень:
-- Если бы любила, столько бы не насрала! -
Германия, 30-е годы.
По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
-- А ну, вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)! А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь всё-таки дороже).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет.
Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а еврей быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и даёт деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и с порога жене:
-- Ханя, золотце, ты ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
