Iocī vulgārēs


  • T

    В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! » В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »


    Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.


    Парень девушке:
    — А ты веришь, что сны сбываются?
    — Верю.
    — Тогда раздевайся...
    — А где еще двое?


    В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.



  • херовато ветку назвали


  • T

    Ограбление по-русски:эвакуатор уехал с инкассаторской машиной


  • T

    alt text


  • T

    alt text



  • В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    -- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    -- Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    -- Ну шо уставилась? Звони Софочке!



  • это к приходу Вильяма
    Youtube Video



  • Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении - как это так, для секса?
    -- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
    -- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
    Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


  • T

    Открытая Собянин вчера в Москве станция метро
    alt text



  • вы много знаете анекдотов про Гитлера?
    Youtube Video



  • название родилось только что...

    Место, где свет



  • Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
    -- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
    Актёр:
    -- Конечно, какой разговор! А что за роль?
    -- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
    -- Одна строчка? Hет проблем. А какая?
    -- "Чу! Я слышу пушек гром."
    -- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
    -- В среду подойдёшь в театр, спросишь режиссёра такого-то.
    -- Замётано.
    В среду актёр подходит в театр, находит режиссёра, тот: скажите
    строчку, актёр с пафосом произносит:
    -- Чу! Я слышу пушек гром!
    -- Отлично, - говорит режиссёр. -- Роль ваша. Приходите в субботу к семи вечера на спектакль.
    -- Понял! -- отвечает радостный актёр.
    Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по-чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 18:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
    У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
    -- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
    -- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
    проходи.
    Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
    -- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
    -- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
    гримёрную! - кричат ему в ответ.
    Он - в гримёрную. Гримёрша:
    -- Товарищ, вы кто?
    -- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
    -- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
    Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
    режиссёр.
    -- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
    -- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
    -- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
    Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орет:
    -- Да вы что там, совсем охуели?!


  • T

    • Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
    • Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.


  • тире в диалоге делай --, тогда точек не будет


  • T

    • Можно два минуса: --.
    • Но правильнее использовать настоящее тире: —.
    • А можно ещё так: \-. Т.е., обратный слеш для экранирования и потом минус. Это превратится просто в минус и не будет интерпретироваться специальным образом (как элемент списка).

    — Что выйдет, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
    — Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь.



  • настоящего тире немае


  • T

    Участник @комс написал в Место, где светло:

    настоящего тире немае

    Могу посоветовать. Возьми моё тире в буфер обмена и не выпускай. Если надо перезагрузить комп, заходи сюда снова и опять бери в буфер.


  • T


    Alt - 0151. Мнемо уже сам



  • Участник @bulldozer написал в Место, где светло:

    Участник @комс написал в Место, где светло:

    настоящего тире немае

    Могу посоветовать. Возьми моё тире в буфер обмена и не выпускай. Если надо перезагрузить комп, заходи сюда снова и опять бери в буфер.

    alt text



  • чиста проба стороннего смайлика...
    Ты представь сколько у меня буфера по адвансёрским делам, а ещё форумный копипаст ))
    Нету места для тире!



  • ещё парочку театральных анекдотов

    В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водки, банка с огурцами.
    Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
    — М-мда... Не пригласили... Забыли...
    Комик (выпивает водочку и закусывает огурчиком):
    — М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!



  • 👌
    Театр. Свет погашен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
    -- Доктор! Есть в зале доктор?!
    Где то с балкона отвечают:
    -- Я доктор. Что случилось?
    -- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!



  • и по поводу графини изменившимся лицом аллюзия



  • и классика жанра
    Youtube Video



  • "Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

    Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

    Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать, хризантемы например?

    Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

    Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

    Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

    Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

    Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

    Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

    Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

    Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

    Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

    Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

    Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

    Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

    Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

    Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

    Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

    Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

    Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

    Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

    Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

    Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

    Саша 40 лет: - Ты Светлану!

    Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

    Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

    Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

    Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

    Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

    Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

    Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

    Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

    Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

    Ольга 30 лет: - Я тоже!

    Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

    Во как надо группу на шашлыки собирать ))))